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（一）

老婆一夜未睡。

第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。

过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。

最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。

这是个北京老婆。

（二）

老婆一夜未睡。

第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感

内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。

一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。

这是个上海老婆。

（三）

老婆一夜没睡。

第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？

我很寂寞，我今天晚上有空......

于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。

这是个广东老婆。

（四）

老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了

一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。

后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。

这是个四川老婆。

（五）

老婆一夜没睡。

第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前 . 、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。

心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。

后来老公乖乖和老婆回到家里。

这是个湖南老婆。

（六）

老婆一夜没睡。

第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做

一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。

吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？

依尔呦......

老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪......

这是个山西老婆。

（七）

老婆一夜没睡。

第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑

家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候......

后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。

这是个东北老婆。

（八）

老婆一夜未睡。

第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的"狐狸精"同

事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。

后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。

这是个山东老婆。

（九）

老婆一夜未睡。

第二天，起床后，她会把自己打扮的阳光明媚，给她亲爱的婆婆大人问个好（知道老公很孝顺），约个时间跑去要吃婆婆大人的红烧排骨（尽管自己做的比老人家的好），会把小姑子、大姑子或小叔子、大伯子的孩子约来去动物园，植物园陪自己玩个够。回到家里后，洗个澡，放上最动听的音乐，偷偷地猫在小书房咨询相关的法律资料，因为她深知如果不能唤回老公的心，那绝不可以为远走的爱再姑息养奸；她会本着周恩来总理的“和平共处五项基本原则“的思路解决问题：内部矛盾内部解决，不允许扩大化；不允许任何外来势力的干预！约个时间在她们最初相遇的地方－－－摊牌！

后来，这个老公思前想：这样懂大局，识大体的老婆不多见，军功章的一半有他也有她呀，幡然觉悟，决定痛改前非，俩人一起回家吃婆婆大人的红烧排骨去！

嘿嘿~~这个可怕的老婆就是新疆老婆。

（十）

老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。

并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精！我也不和你离婚，气死你！

这是个浙江老婆。

（十一）

老婆一夜未睡，

天亮老公回来了，看到老婆在收拾衣服，问她去哪里，老婆说，昨晚你妈妈打电话说想女儿了，让我们俩一起带女儿回去一趟，我说你现在好忙，天天加通宵很累，我一个回就行了。

我走了，你要照顾好自己，别太累了，有时间做点好吃的，别吃快餐，别喝太多酒，我不在没人照顾你，如果你想我和女儿就回去接我们。

老婆走了，老公天天对着空荡荡的屋子，回到家是冷锅冷灶，心里想着平时老婆的体贴，细心和温柔，有谁能和自己风雨同舟？

过了十天艰难的日子，老公回家了！

这是湖北老婆。

（十二）

老婆一夜未眠

第二天一起床，把全部存折拿出来，到银行把钱全部取出来，回到家也就是晚上了（银行人多，要排队，而且存折有好几本，且不是同一家银行的）然后打话叫老公回来，老公回来后，老婆抱着孩子拿着钱站在阳台上跟老公摊牌：你要那个狐狸精还是要我？要她我就把钱和儿子扔下去，然后我也跳下去，这样你就永远也见不着我了.老公听后没办法，只能乖乖回到老婆身边，因为他太爱他的孩子了.

这就是河南老婆。

（十三）

老婆一夜未睡。深感求人不如求己，人有终不是我有。第二天，老婆开始自己创业……一年后，老婆开宝马住别墅，找了一个更年青更优秀的帅哥，把老公踢出家门。

这是个深圳老婆。

老 婆 有 外 遇 后 . 全 国 各 地 男 人 的表现 ◢

他一夜未睡（一）

第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集水性妻子出轨的所有证据。

过了一周，他得到信息，老婆的新欢是他的局长，他和老婆谈判。。。。

不久，他被破格提为处长。

这是北京男人

他一夜未睡（二）

第二天，上午他到律师事务所咨询了有关离婚的问题，下午请了做精算师的朋友算了离婚后的经济损失，由于朋友算出的经济损失太大，傍晚作出了不离婚的决定。晚上分析老婆出轨的原因至第三天凌晨。第三天早上，决定辞去一个兼职，多留点时间陪老婆。

这是上海男人

他一夜未睡（三）

第二天，他到二奶的住处，动情地对她说，我决定明天就给你名份。离开二奶的住处后，他又在想是不是该给三奶一些补偿。。。。。。

这是广东男人

他一夜未睡（四）

第二天一起床，他背上个包袱就离开了家。

在他离有出走后，老婆悔恨交加，和情人断绝了关系。有不少男人（其中不乏高官富豪）垂涎她的美貌，但她始终守身如玉。。。。。

三十年后他回到了妻子的身边，两人过上了幸福的晚年。

这是四川男人

他一夜未睡（五）

第二天，一早，他把签了字的离婚协议和昨天晚上在岳麓山上写的七千言爱情长诗一并放在桌上后悄悄地离开了家。。。。。。

多年以后，文坛惊现一位文学巨匠，其文其诗催人泪下。。。。

三百年后，史学家揭开了这位文学巨匠的爱情生活，他的妻子遭到了人们的痛斥，无数美眉恨生不逢时，不能安慰他那孤独的心。。。。

这是湖南男人

他一夜未睡（六）

第二天，“是可忍孰不可忍”，一早他拿了把杀猪刀去找情敌，情敌早有防备，他们各带五十人在郊外决斗，双方各有死伤，警方闻讯，出动了大批警力，两人都被逮捕。最后两人都被法院判处死刑，在同一刑场被枪决。

这是东北男人

他一夜未睡（七）

喝了个烂醉，回家之后将妻子暴打了一顿。

从此以后，他将所有的钱都拿来喝酒，所有的力气都拿来打老婆。

这是山东男人

他一夜未睡（八）

第二天一早，他带着两个儿子上医院去做DNA测试，结果很快出来了，儿子是自己亲生的。下午他回到了家，一边给他三个闺女掏水果糖，一边说：爹高兴，爹今天高兴。

这是河南男人

他一夜未睡？（九）

嘿嘿，我知道他偷我老婆，但他不知道我去年偷过他地上的瓜。

这是甘肃男人。

他一夜未睡（十）

第二天，他痛哭流涕地求妻子不要抛弃他，他发誓改掉身上的六十一处缺点（这是他昨夜总结的）。

这是香港男人。

世界各国老婆会怎么做呢？

发现老公出轨后（一）老婆一夜未睡。

第二天通知了50家新闻和报纸机构召开记者招待会，向外界公布和老公非常相爱。

这是英国老婆。

（二）

老婆一夜没睡。

第二天对老公深深地鞠了一个躬，并说请您注意身体，别着凉。

这是日本老婆。（三）老婆一夜未睡。

第二天找到老公的情人，并送上一把玫瑰说，我也爱上了你，咱们三个一起生活吧。

这是法国老婆。

撞见老婆跟另一男人**，二话不说拎起**召来律师，拟定一纸离婚协议外加一份民事诉状：财产平分，要求赔偿精神损失费1000万元———这是美国男人。

推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，彬彬有礼地提醒：“先生，请随手关门！”———这是英国男人。

知道有男人勾搭上自己老婆，找到那家伙：“马刀或枪，单挑！”经进一步协商，决定斗酒，喝了八瓶半后，两人一致认为，伏特加才是最好的女人。———这是俄罗斯男人。

推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，急忙大喊“哥们儿，你错穿了我的皮鞋了！”———这是法国男人。

推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，立刻拿出卷尺和绘图工具，经精确计算，设计制造出一套先进家庭防盗设备，并申请了专利。———这是德国男人。

发现老婆跟人有染，冷静地在老婆腰间绑上**送上汽车。———这是巴勒斯坦男人。

半夜回家，瞅见床下露出一男人的脚，跟着冲了杯咖啡送到床底下，亲切**：“你喝咖啡要不要加糖？”———这是意大利男人。

潜入老婆跟情夫幽会的酒店房间，用摄像机拍下床戏，制成光碟两张，一张卖给**网站，一张自己留着看。———这是日本男人。

立刻跟老婆离婚，然后再偷偷跟前妻幽会，一边幽会一边恨：“他X的，他给老子戴绿帽子，老子也让他戴绿帽子！”———这是中国男人

撞见老婆跟另一男人**，二话不说拎起**召来律师，拟定一纸离婚协议外加一份民事诉状：财产平分，要求赔偿精神损失费1000万元———这是美国男人。

推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，彬彬有礼地提醒：“先生，请随手关门！”———这是英国男人。

知道有男人勾搭上自己老婆，找到那家伙：“马刀或枪，单挑！”经进一步协商，决定斗酒，喝了八瓶半后，两人一致认为，伏特加才是最好的女人。———这是俄罗斯男人。

推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，急忙大喊“哥们儿，你错穿了我的皮鞋了！”———这是法国男人。

推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，立刻拿出卷尺和绘图工具，经精确计算，设计制造出一套先进家庭防盗设备，并申请了专利。———这是德国男人。

发现老婆跟人有染，冷静地在老婆腰间绑上**送上汽车。———这是巴勒斯坦男人。

半夜回家，瞅见床下露出一男人的脚，跟着冲了杯咖啡送到床底下，亲切**：“你喝咖啡要不要加糖？”———这是意大利男人。

潜入老婆跟情夫幽会的酒店房间，用摄像机拍下床戏，制成光碟两张，一张卖给**网站，一张自己留着看。———这是日本男人。

立刻跟老婆离婚，然后再偷偷跟前妻幽会，一边幽会一边恨：“他X的，他给老子戴绿帽子，老子也让他戴绿帽子！”———这是中国男人

俄罗斯男人，老婆越轨，他们一点都没有把错误算在老婆身上，而是两个男人尽显男儿本色，：“马刀或枪，单挑！”或者是“酒”，最后把感情转移到伏特加酒上，仍然做男人该做的事情：喝酒。

wangsenwu

超贴切，北京的最搞笑