标题:
笑话20则
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作者:
androidboy
时间:
2011-10-20 13:26
标题:
笑话20则
1、一天,负责重症监护病房的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。
另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……
评论:额,这医院出来的MM都是重口味啊。
2、班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗?”
评论:感情这小妞原来的网名叫巨色啊。
3、有一天晚上我喝醉了,做了一个奇怪的梦,梦见自己变成了一只母鸭,一个接一个地下蛋,等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。
评论:这货恶心成这,我就不评论了。
4、昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多,大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!
评论:变身,要变成啥?会飞的屎粑粑?
5、国防生,学生守则不让谈恋爱:一日,宿舍老五偷看老三女友的短信,老三抢夺,老五宁死不屈,二人“翻云覆雨”到床上,老三压住老五,喊:快,给我!给我!给不给我!…………突然刘干事“体察民情”,华丽丽的撞见两个大汉在床上正点的姿势和喊声…………这不是gc,晚饭后,各级骨干开会,刘干事:经队领导研究,大家…………可以谈恋爱…………不要憋坏了…………憋坏了…………憋坏了………
评论:这两个货是专门的,绝对是专门的。
6、去医院,看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生,说,我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费,回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿,回去拿包包,发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。。
评论:哥们,你走错了,这里不是医生那里,这是医院的会计。
7、一女的短信:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤。男友回复:我在大便....
评论:额,看来,这爷们只能把他的屎粑粑给你邮寄过去了。
8、少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”
评论:哭啥哭,人家小女娃娃都能忍住,你个老秃驴。
9、最近一哥们天天吃中药,大家问其原因,他死活不说,这样更激发大家好奇心,经威逼利诱等手段,最终说出原因:他女友养有一狗,走哪带哪。有一天和女友爱爱的时候,狗跳上床,对准他大腿咬了一口,经一惊吓,现在不好用了,不好用了。。。。。
评论:不好用了?还是不能用了,要说清楚。
10、小时候,一小伙伴说每个人鼻屎的味道不一样,提议互尝对方的,他快我一步,先扣出一大块,急塞进我嘴里---咸。当我把自己的给他时,我一辈子也忘不了他远去的后脑勺……
评论:就你这傻X,还能活这么大,说实话,不容易。
11、媳妇问我:假设你有后宫,会采取哪朝制度?我说要全新的,嫔妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值,临幸N次可升级,或转职女道女官,懂技术的还能换技能点与道具。想象一通后,媳妇说:若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊。
评论:哈哈,这有创意啊,与时俱进的段子。
12、一日, 在网吧一男士,想在网吧使用u盘,可怎么也找不到插口。
于是大喊,”老板怎么没有插的地方呀!”
漂亮的女老板听到后,笑着说“只有我这个可以插,别的机都不行”
说“插在什么地方,前面还是后面”
女老板说“随你便,前后都可以插”
可是男士还是没有成功,
焦急的说,“还是插不进去呀!怎么办?”
女老板说“开始时都这样,不好插,插插就容易了,你再试试?”
男士又试着插了一会,不过还是没有成功。
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢!”
男士一楞,说“没插进去还要什么钱?”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱,一共半个小时,交钱”
评论:不用问了,这女老板绝对是特殊职业转行的。
13、甲、乙两人乘飞机,出了故障,落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说:“你们各带100个相同的水果就放了你们!!!”
一会儿,甲先带了100个草莓来。
酋长:“把它们都塞进**里就放了你们!!!”
甲就开始塞……塞了98个,没有事……
当他塞到99个时,他却“嘿嘿……”地笑了起来,草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂,天使问甲:“你只差一个就可以免死,但为什么你笑了呢?“
甲说:“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
评论:说实话,哥们,你死的真是不冤枉。
14、一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生:为什么不能..每个人都在游泳池里小便啊.
救生员:没错.先生,但是请你不要站是跳板上小便.可以吗......
评论:看了这个,我真没心情再游泳去了。
15、有一个日本学生留学到韩国,找了一个韩国女友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他,办房事时,韩国姑娘大叫:卡西哟西多~!卡西哟西多~!~~!由于语言不通,日本学生以为是夸他厉害呢,于是干得更起劲了!第二天,日本留学生跟同学打桌球,他的韩国同学很是厉害。于是日本留学生大叫:卡西哟西多!卡西哟西多!韩国学生迷惑的说:我没进错洞呀?
评论:没进错,日本的这货就喜欢重口味的洞。
16、今天老公买新手机咯.
后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
手机的桌面可以放4个联系人,
我把sim卡的名片复制出来.
看到有一个叫<老婆大人>
我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
然后试试看打了1下。
电话通了,
但是我的手机没有响。
评论:那就不要让他下车了,直接来场车祸吧。
17、刚听来的 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”
评论:这智商咋当的服务员?不要工资的吧。
18、一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。
评论:原来看到过个踩到I PAD的,这次换家具了。
19、和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。
我想说:你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口:你们两个肥婆.....
评论:这不是口误,绝对不是,你本来就想这么说的。
20、晚上回家吃晚饭,吃着吃着就被老妈训斥起来,好歹我也是23岁的白领了,面子上挂不住,就顶了几句,谁知她跳起来一拍台子大吼一句:“再顶嘴!再顶嘴就把你塞回去!”
评论:爷们,你妈这么重口味,你是怎么长大的。
作者:
xishuoqianlong
时间:
2011-10-20 15:13
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作者:
scxiaoq
时间:
2011-11-21 09:03
呵呵,这个不错,挺有意思,看看乐一乐,感谢楼主
作者:
954883732
时间:
2011-11-21 10:41
想不到巨色加上偏旁竟然成了拒绝,,细节决定成败啊
作者:
muzi555
时间:
2011-11-21 11:29
不黄不暴力,很傻很天真 看了第5个感觉以前若爆了
作者:
flmsp_816
时间:
2011-11-27 19:22
第三个太恶心了,对比十分明显。
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