标题:
冷笑话30则
[打印本页]
作者:
哟囧
时间:
2012-9-20 17:07
标题:
冷笑话30则
1.室友A:一起打Dota吧。 室友B:我答应了女朋友不再打网游了。 室友A:我不说,你不说,谁知道啊? 室友B:失信于自己的女人,何以取信于天下? 室友A:那算了。 室友B:别,我这就去和她说分手。
2.QQ群里有两个人因为言语不和直接破口大骂,其中一个气愤不过,发表声明直接退群了,另一个不甘示弱也直接退群了,瞬间群安静了。。。过了一会,群里一个不经常说话的Q得意的说:“那个SB竟然也退群了,他都不知道我有个小号潜伏在群里。”马上有另一个QQ幽幽的说:我也是。。。
3.女:我想上厕所。男:这也没有啊,要不给你找一个黑塑料袋吧。 女:塑料袋那么小也没法用啊。 男:谁让你那么用了,你不会套脑袋上啊!
4.两个程序员,一个技术精湛,思维严谨,认真负责,Bug极少,至今单身;一个技术一般,吊儿郎当,Bug一堆,经常被测试MM叫到她旁边,接受批评,后来成了她男朋友。。。。。
5.有天我问他:老公你看我这件衣服好看吗?会不会显得我胖了点啊?他说:不会啊。我犹豫了一下,再问:真的不会吗?他坚决的说:真的不会,你本来就是胖,跟衣服没关系,别在赖在衣服身上了好吗。
6.昨天与友逛街,一个男的过来问我们:“Do you know麦当劳在哪?” 偶沉默三秒:“爱don't know斯米达” 再转问友,友答曰:“直go,不要turn弯,first路口左转,you能see!”
7.刚看到一个哥们说:女人就像是一列火车,她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555.....
8.记者在宜春街头采访市民:你对钓鱼岛局势什么看法?市民答:我可以用宜春话吗?记者说:可以。市民说:狗搓的小妮本逼得了哦,还买偶里个钓鱼岛恰里豹子胆,振幅呀是,邱几晓得抗议挖妮皮实落待里,比敢腾手有哦错卵用!记者问:能用普通话解释下吗?市民答:冷静对待双边关系,争取共同开发。
9.女子叩问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?”禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。
10.我有个朋友很呆,有次我故意问他你是不是傻X,他说不知道……我再问他你是不是傻X,他咆哮了:你给我滚!不要问我这么复杂的问题!!!
11.有一只蚊子,飞到一个人的手掌心上,那人准备拍死蚊子,谁知,那只蚊子转过头说:大哥,别拍死我,好不好?人说;为什么?蚊子:因为今天是我的生日。人:真的?蚊子:恩。然后人拍着手说:祝你生日快乐,祝你生日快乐。。。。。
12.老师问李老师:“昨天,你班一个学生手脏得很,要进课堂,被我给赶出去了。你看,这个方法有效吗?李老师:“难怪今天一半的孩子都把手弄得特脏...”
13.我发现,理科生和其他人最大的不同就是当看到“积分”这个词的时候,理科生会首先想到一大串公式,而其他人第一反应则会想到VIP卡、积分换礼品。
14.有一学生成绩很差。考试前,妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后,成绩发下来了,其他成绩还行,唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文,下次我再去求求上帝保佑就好了”
15.爸爸下班,发现风扇有点不对头。就对儿子说:“飞飞,是你把风扇弄坏的吧!”儿子说:“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!”
16.今天早上在单位附近的早餐店吃早餐,与两个穿军训服的大学生坐在了同一张桌,他们吃好后就走了,哥看见他们的帽子忘记带了,想提醒他们,于是脑残的大喊:解放军兄弟,你的绿帽子忘带了!N个人当场喷饭!!!
17.某男跪在某女面前求爱。女:“你在做什么?你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?”某男:“亲爱的,我那是在练习呀!”
18.话说火车晚点了两次,乘客们都很激动,姐旁边站着的小情侣也很激动,估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然,那帅气的小伙终于忍不住暴发了,大吼一声:检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐。
19.大学男生宿舍从一楼走到六楼,基本可以听见电脑里发出这几种声音,1,“Fire in the hole……” 2,“double kill……“3,“詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏……”4,“人在塔在……”5,“亚美蝶亚美蝶……”6,“你存在我婶婶的脑海里……”……
20.我们班有两个魔兽迷。简称A和B。一日考试A想抄书,无奈监考老师一直走来走去,于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。
21.今早上班在公交站台等公交车,旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车,就听见那个孕妇说:“坐好了,妈妈要起飞啦!” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了!!!好有爱!
22.表弟骑车把一个胖姑娘给撞了,结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了,不要什么赔偿。表弟说:妹儿你真厚道,来,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重,咦,你这腿肚子是胖的还是撞的啊,这么粗......姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。
23.家有二货老婆一个… 每次上街看到美女,老婆先看我… 如果我也在看,她就对美女吹口哨… 美女回头,老婆就打我一把掌,骂我不要脸。 尼玛老子不会吹口哨…
24.两岁半的儿子特喜欢吃巧克力,为了防止蛀牙,每次他要吃巧克力都会被打屁股。今天早晨起来,他自己脱了裤子趴在沙发上跟我说:“打吧。”接着跟他奶奶说:“拿巧克力。”
25.导师正在讲课,突然电话响了,他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一下。”然后,“喂,你好,我是XXX……哦,你打错了!!”
26.前两天和女朋友分手了说好老死不相往来,到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢要不咱再凑活一个月下个月再分呗?她说:对,不能便宜了中国移动……
27.今天在饭馆吃饭,旁边一桌只有一个男屌丝,他的菜上了有半个小时他还没动筷子,服务员很疑惑,就上前询问:你盯着这菜很久了,为什么不吃? 男屌丝回答:这道菜太咸了,我把它看淡些……看淡些……
28.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孩子了
29.某同事把一猫和一狗拿到办公室玩,另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!
30.女朋友天生胆小,但是脾气却不小。 昨天和女朋友吵得死去活来,她拎着包就走了。 十分钟后她回来了:“外面黑,你送我走……”
作者:
271838000
时间:
2012-9-22 06:37
标题:
标题
最后一个很有意思啊。嘿嘿
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://67.220.93.7/bbs2/)
Powered by Discuz! 7.2