标题:
[短篇]
精选笑话22篇
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作者:
sinsname2
时间:
2014-2-2 14:44
标题:
精选笑话22篇
1:一天三个男生去大排档吃宵夜,于是三个人决定都点“猪脑汤”,但因为店中人多吵杂,于是端菜小姐为了方便作业便大喊:“猪脑!猪脑!三个猪脑!” 三个男生竟不约而同的回答:“这里这里,我们在这里!!”
2:上大二的时候,朋友在网上联系了一个卖车的,约好下午在鞍山西道某大型超市门口见面,到了目的地才发现对方是一个180 的刺青大汉。。。。。他指着超市前面的几排自行车,“要哪个?”,朋友傻傻地答道“要最新的这个。”
只见大汉从袋子里掏出一把工具钳,‘咔’的一声剪断了链锁,“拿走,给钱!”
朋友这时才反应过来,拔腿就跑啊,不顾大汉在后面的大骂。
3:大学选修中华文化混学分,课上我同学在座位上各种不淡定,说话看小说,老教授是在看不下去了,点名批评他不学无术,对不起先人的精神财富,只见此君淡定地站起来,背了十分钟金瓶梅,整个教室就这样被hold住了......
4:问:卫生巾广告中为什么要用蓝色的液体?
答:用红色的液体会影响中日关系。
5:老板对老婆说:吃饭!睡觉! 对情人说:吃个饭,睡个觉。对二奶说:吃饭吧,睡觉吧。 对美女说:吃吃饭,睡睡觉。 对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。 对员工说:吃什么饭!睡什么觉!
6:护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”
7:走路上突然被一白衬衫小伙子拦住“您好我是外地来北京考研的钱包丢了一天没吃饭了,你能给我点钱买东西吃吗?”“考研的?”“是”“给力的单词是什么?”“……”“主观唯心主义和形而上学的区别是什么?”“……”“快打个110让警察叔叔送你回家吧,你这是要饭的底子”
8:话说有一次去西双版纳旅游,就看到了有一些穿着少数民族服装的姑娘在景点与旅客照相,我就好奇的与一小姑娘谈话,问照相怎么收费,那小姑娘就说一人20元人民币,于是我就说想照一张照片留念,我就与那小姑娘站在一起,负责照相的摄影师就对我们数数:
“三、二、一”
“茄子”这时从四周冲来了十多名少数民族姑娘到我的身边。
照片拍成后,那少数民族姑娘就在数人头,说有十三个人参与摄影,要收我二百六十元。
我当场呆了。。。。。
9:一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的。。。”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。
10:为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三:一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育了儿子的生命,可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生;三是儿子累了一天,妈妈会看着儿子入睡,可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑。
11:一条街有三家商店,竞争激烈。左边那家挂了个牌子“5折优惠!”右边那家挂的是“大降价!”中间那家可方便,只挂了两个字“入口”。
12:保险推销员亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课堂,听他对新兵讲些什么。
“小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,”亨曼说,“假如发生战争,你不幸阵亡了,而你生前买了军人保险的话,政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金……“
“这有什么用,多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
“你错了”,亨曼和颜悦色地说,“想想看,一旦发生战争,政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?“
13:有一天我带着我女朋友去逛街,看到路边有辆献血车,女友直愣愣的看着别人在献血,我还以为她想献爱心了,就无比关心的对她说,宝贝儿,你身体不好,不要去献了。她才回过神来,兴奋的拼命推我,嘴里大叫“老公老公,献血有牛奶喝,还有娃娃送,你快去献血吧,我要那个狗熊娃娃,快去啊快去啊……”
14:伟大学校的理念
某校长在礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”
台下学生大为欣喜。
校长又感慨道:“一所伟大的学校,无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。”
15:藏私房钱的绝妙方法 :某日跟一群股友八卦,不知怎么说到了私房钱,众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时,一个大叔默默地说:我都存银行。 众人问:“那存折或卡呢?” 大叔憨厚一笑:烧掉,要用的时候再拿身份证去补。。
16:有次去了个新网吧,网管是个MM,进去,我:“多长时间一小时?”,MM:“60分钟一小时”,我:“60!!这么贵!!”转身走人,出去以后,一道天雷下来,反应过来,擦,丢人了,再也没去那里!!
17:一日我吃苹果,厂里狗狗一直看我,我以为它想吃,掰了一块给它,他闻了一下立马跑了~我正纳闷呢,它叼了个馍回来了,居然放我脚下并看着我。难道它认为我可怜,吃的不好?-_-!
18:本人高三,男。英语新发了练习册,老师要求必须包起来,不然容易坏。 今天交了英语作业,课间英语老师(女)叫我去办公室,问我:“为什么没包皮?!”我脑抽的回了句:“割了......” 这不是GC,GC是此时在班里流传的版本是“听说了么?今天英语老师在办公室用书边打XXX的头边喊‘让你没包皮!让你没包皮!’”
19:在公交车上听到一大约8至9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”全车人集体被秒杀…
20:喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨:“不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问:“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?”他尴尬一笑:“我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”
21:火锅城为了招揽生意,在猫扑登广告写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
22:路上两车不幸追尾,前面车的青年问后面车的青年:“哥们儿,不好意思,请问你是姓药么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦,你家人有做公务员的么?”“没。”“直系亲属呢?”“也没有。”“哦,那你会弹钢琴吗?”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧,这可是爷刚买的新车……
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