标题:
[短篇]
小段子23则
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作者:
sinsname2
时间:
2014-2-2 14:46
标题:
小段子23则
1:跟女友玩笑性质吵架,结果她笑着要来踹我下面,我故作惊恐喊了声:“老婆大人不要动粗!”她马上停下来,面无表情地说,“你那儿不粗,动一下没关系。” 当时就不知道应该说什么了…
2:高三,一同学A逃晚自习去上网,自习上到一半,班主任突然回来了,发现A没在,所以就在班门口等A,我就立马发短信叫他速度回来。7,8分钟后A回来了,班主任谈话,问A:“去哪了?” “上厕所”(通用的理由,老师一般不会信)“去这么久?肠子都快拉出来了吧?!说实话啊。” “真的是去上厕所了啊!” “我凭什么信你?!”这时A淡定的说了句“不信?不信我带你去厕所看看,拉完还没冲呢…” “…”
3:舍友们都睡了,我在床上看笑话,不敢笑出声,怕吵着舍友睡觉,于是用被子捂嘴,但身体还是一抽一抽的。上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后,就没有然后了……
4:接到个电话,说我xx银行信用卡欠费。我:“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我:“我电话上没有9。”那边说“怎么可能?”我说“你不是语音吗?”那边又把电话挂了。
5:寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片,镜头推给女主角脸部特写时,一个哥们突然跳起来神色慌张的大喊:“我妈,我妈,我妈!!”然后把播放器给关了。哥几个瞬间石化。。后来才知道,原来他妈正好给他来电话,他怕他妈听见片子里传出来的声音……
6:一个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说,他得了便秘,需要在肛(和谐)门注入栓剂。于是他就按着医生的指示,脱。了。裤子弯下腰,忍着痛让医生把药剂塞入后面。
“你必须每六个小时用一次药,一个星期可以康复。”医生说。 那天晚上,那个男人回家,但是他自己很困难把药剂塞入后面,所以他让他老婆过来帮忙。
他老婆明白了用药的方法后,男人脱。下。裤子弯下腰。她老婆一只手放在他肩膀上,另一只手把药剂塞入他后面。 “该死!”那男人大声骂起来。
“怎么了?”老婆问,“我弄疼你了吗?” “没有”他回答到,“我刚刚想起来,早上医生是两个手都放在我肩膀上的。”
7:狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。"
狗很疑惑地问:“为什么?”
熊说:“嫁给你,我以后生的是狗熊;嫁给猫,我以后生的就是熊猫!”
8:有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。
忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起!怎么办?”
9:民主万岁!!!
厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。” 猪:“其实吧。。。我并不想被吃掉。” 厨师:“你看,说跑题了吧?” 猪:。。。
10:列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有一部分乘客放下手机,满怀惆怅地望向窗外:他们是iPhone用户,他们手机没电了。列车又经过了几站,又有一部分乘客放下手机,满怀惆怅地望向窗外:他们是Android用户,他们第二块电池也用完了。突然打雷车列车停车起火了, 部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗,他们得救了…但是列车停在荒郊野岭,时间很久了,救援的人还没来,夜幕笼罩,人们陷入黑暗和恐慌中,突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》,一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明,他们是山寨机用户!
11:昨天晚上,和BF去超市新买了一盒安全套,晚上睡觉时,BF脱下裤子,叫我用手安抚下他的小弟弟,待我把他的小弟弟安抚得“昂首挺胸”后,他拿出一个TT,并未拆开,只是拿着在弟弟上比划了下说:恩,大小刚好。然后对我说,把TT收好,睡觉了。。。
12:男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!”女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?”男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒:“那天我没穿裙子穿裙子的那个是我妈!”
13:昨天和BF亲热时,他在我脖子上留了颗吻痕,回家被老妈发现,问我怎么回事。
我一心虚,说成是挠的…我妈说你挠个我看看。
于是我使劲在脖子上挠了个印子,(你是我亲妈吗)马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了,问我怎么多了一颗!我又说挠的!!!
他又让我再挠一个!
14:哥们6人,上饭店吃饭,因为是好一些的饭店,啤酒太贵,所以背了4个大书包去,全装上啤酒。点一瓶啤酒,然后喝完了以后趁服务员不注意再拿出一瓶来把那个空瓶换走。如此依次进行,直到4个包里面全变成空瓶,桌上还是只有一个瓶子。走的时候,一群服务员全部傻眼:6个大男人喝一瓶啤酒,还一个个满脸通红,甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……
15:今儿收到一条短信:“今日12点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,我勒个去,生个儿子居然有这样报喜的!!
16:父亲带小儿子睡觉,隔壁小夫妻在活动,动静比较大。小儿子问,这是什么声音?父沉思后答到:这是日语,长大后你就懂了!
17:一天,老太太和老伴一起看电视。一段广告后,开始转播选美比赛。老头子一看,脸红了,起身进屋。老太太笑了:这老头子还挺封建。一会,老头子回来了,端正的坐在电视机前,脸上还多了一副老花眼镜!老太太:.............
18:公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:我现在真想变成一个“因”字。众问其故,姑娘说,就是一个人四肢平摊躺在大床上。 话音刚落,旁边一男同事嘟囔:困。。。
19:老同学聚会,吃的是川菜,其中有一道重庆辣子鸡,鸡就那么一丁点,到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了,大家都在那找啊找,这时,一位同学说,你们知道这道菜别名是什么吗?
红灯区!
为什么叫红灯区?
那同学边低头在菜里面翻一边回答:找鸡
20:某女跟闺蜜聊天。
闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。
某女:还不是相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想就,上去背起来就往医院跑。回来后我问他不怕被老太太赖上啊?他还说是不怕,应该做的。当时我想,在这个社会还能有这样无所畏惧的善良人,太难得了。
闺蜜:哦,这样的人是不多了,后来那老太太怎么样了?
某女:怎么样了?成我婆婆了……
21:本人女,今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买,问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃的还是用的,你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了,什么时候卖菜的大妈都变得这么开放,这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊?事实证明是我太色了,她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。
22:某次去江南一古镇游玩,看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉,心想:这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里,可是又不敢,就大声招呼:“老板娘,快让你的狗走开啊,我们想进去,我们怕狗啊!”结果老板娘略带哭腔的回答说:“这不是我的狗啊,我也怕狗啊!”把我当时就笑喷了……
23:儿子对妈妈说:“我在公车踩了一个阿姨的脚。”
妈妈问:“那你有没有跟阿姨道歉啊?”
儿子:“我说了对不起,阿姨给我了一块糖!”
妈妈表扬道:“真乖,那你谢谢阿姨了吗?”
儿子说:“没有,然后我又踩了阿姨一脚,说了对不起!”
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